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Sexualität & Sprache

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Warum ist Sprache so wichtig?

Sexualität und Sprache sind eng miteinander verwoben. Die Art, wie, wann und mit wem wir über Sexualität sprechen, beeinflusst wie wir sie wahrnehmen Osthoff, R. (2008). sexuelle Sprache und Kommunikation. na. und welche gesellschaftlichen Normen wir weitertragen. Eine inklusive, wertfreie Sprache kann also dazu beitragen, ein offenes und respektvolles Miteinander zu fördern und bestehende Tabus zu hinterfragen und aufzubrechen.

Mehrsprachige, leicht verständliche Infos zum Thema Sexuelle Gesundheit

Sprachbarrieren im Beratungskontext reduzieren

Mumu, Yoni, Vulva

Wie sprechen wir wann?

Auch wenn wir über die gleichen Dinge sprechen, verwenden wir oft unterschiedliche Wörter dafür. Unsere Wortwahl unterscheidet sich zum Beispiel je nachdem wie alt wir sind, mit wem wir sprechen und in welcher Situation wir uns befinden – oder welchen Eindruck wir vermitteln möchten. 

Unsere Wortwahl ist dabei beeinflusst von der Gesellschaft, in welcher wir leben und aufgewachsen sind. Gesellschaftliche Geschlechter– und Machtverhältnisse, die wir in der Gesellschaft gelernt haben, werden oft durch unsere Wortwahl abgebildet. Das heißt, dass die Sprache bestimmte Vorstellungen zu Geschlechtern transportiert. Oft passiert das unbemerkt und auch unbeabsichtigt. Uns ist es wichtig, eine Sprache zu verwenden, die möglichst viele Menschen mit einbezieht, also inklusiv ist.

Aber was denn jetzt: Mumu, Yoni oder Vulva? Dazu erfährst du mehr beim Thema Geschlechtsorgane.

Sprachstile

Sprachstil Merkmale Besipiele
Fachsprache Disziplin- bzw. Berufsbezogen (z.B. medizinisch), neutral, unpersönlich Vulva, Vagina, Labien, Erektion
Alltagssprache Alltäglich, persönlich Scheide, Brust, Glied
Vulgärsprache teils abwertend, teils lustbetont Ficken, Schwanz
Standardsprache Gesellschaftlich akzeptiert, sachlich, allgemein-verständlich Geschlechtsverkehr, Penis
Kindersprache Verniedlichend, oft ungenau Zipfel, Mumu

Tabus hinterfragen

Tabus werden in unserer Gesellschaft umgangssprachlich mit Verboten gleichgesetzt, auch wenn sie nicht ganz das Selbe sind. Sie transportieren oft gesellschaftliche Verhaltensregeln. Sie geben vor, dass etwas nicht getan, gesagt, gedacht oder gefühlt werden soll.Schröder, H. (2005). Phänomenologie und interkulturelle Aspekte des Tabus. Ein Essay. Verbotene Worte. Eine Anthologie. München: Bibliothek-Verlag, 287-314. Tabus können daher eine positive Wirkung haben, in dem sie beispielsweise die Verwendung diskriminierender und verletzender Wörter und Verhaltensweisen verbieten. Sie können aber auch negative Wirkungen haben, indem sie dazu führen, dass Themen, die für die Lebenszufriedenheit der Menschen sehr wichtig sind wie Körperfunktionen und Sexualität nicht besprechbar sind. Zudem führen Tabus besonders in Bezug auf sexuelle Identitäten und Orientierungen zur gesellschaftlichen Nicht-Anerkennung und fördern Diskriminierung im Alltag Höblich, D. „Das ist doch voll schwul!“. Sozial Extra 38, 43–46 (2014). doi.org. Einige Tabus sollten daher hinterfragt werden, insbesondere dann wenn wir sie durch unsere Sprache und Verhalten an andere weitergeben und damit aufrechterhalten. Die Herausforderung besteht darin, dass Tabus insbesondere in der Kindheit aber auch im weiteren Lebensverlauf so stark verinnerlicht werden, dass sie unbewusst befolgt und reproduziert werden Schröder, H. (2005). Phänomenologie und interkulturelle Aspekte des Tabus. Ein Essay. Verbotene Worte. Eine Anthologie. München: Bibliothek-Verlag, 287-314.. Sie müssen daher aktiv hinterfragt werden, um sie überhaupt erst zu erkennen. 

Tabu-Euphemismus-Zyklus

 Schröder, H. (2005). Phänomenologie und interkulturelle Aspekte des Tabus. Ein Essay. Verbotene Worte. Eine Anthologie. München: Bibliothek-Verlag, 287-314.

Beispiele

Tabuwort: “Ficken”

  • Euphemismus: “Schlafen mit” oder “miteinander schlafen”
  • Abnutzung: “Schlafen mit” wird zunehmend als direkter Bezug zu Geschlechtsverkehr verstanden und verliert seine Neutralität.
  • Neuer Euphemismus: “Intim sein” oder “sich näherkommen”

Tabuwort: “Wichsen”

  • Euphemismus: “Sich selbst verwöhnen” oder “Hand anlegen”
  • Abnutzung: “Sich selbst verwöhnen” wird zunehmend als direkter Bezug zur Masturbation verstanden und verliert seine Neutralität.
  • Neuer Euphemismus: “Me-Time” oder “Sich Zeit für sich nehmen”

Tabus aufbrechen

Begriffe wie „Schambereich“ verknüpfen Genitalien mit Scham. Auch andere Metaphern tabuisieren das Thema Sex. Besser ist es, neutrale Begriffe wie „Vulva“ oder „Penis“ zu verwenden. Natürlich steht an erster Stelle, dass man sich mit den Worten, die man benutzt, wohlfühlt und auch andere Menschen nicht in eine unangenehme Situation bringt. Doch ein bisschen Übung kann eine ganze Menge bewirken. Ziel ist es, langfristig eine Sprache zu etablieren, die Sexualität nicht stigmatisiert, sondern offen und wertfrei beschreibt.
 

Eine bewusste Sprachwahl kann dazu beitragen, ein respektvolles und inklusives Gesprächsklima zu schaffen – in privaten, pädagogischen und professionellen Kontexten.

Sprache und ihre Bedeutung sind wandelbar und ebenso können vermeintlich neutrale Begriffe andere Personen verletzen oder sich in ihrer Bedeutung verändern (siehe Zyklus). Daher sprechen wir hier von „neutralerer“ Alternative, um deutlich zu machen, dass auch unsere Sprache nicht immer perfekt ist.

Begriff Kritik am Begriff Neutralere Alternative
Schamlippe Besetzt Teile des Genitals mit Scham Vulvalippen
Schambereich Besetzt den gesamten Genitalbereich mit Scham Genitalbereich
Dirty Talk Bewertet das Sprechen beim Sex als "schmutzig" Sexy Talk
Jungfernhäutchen Der Begriff ist cis-normativ, indem es die Schleimhautfalten als weiblich und als Teils des Geschlechts der “Frau” konnotiert. Das kommt daher, dass im 15. Jahrhundert davon ausgegangen wurde, dass das vermeintliche Häutchen ein Beweis für die Jungfräulichkeit der Frau sei. Das ist falsch. Denn das Wort Häutchen ist anatomisch faktisch falsch: Es handelt sich nicht um eine verschlossene Hautschicht, sondern um Schleimhautfalten. Schleimhautfalten, Vaginale Korona, Schleimhautkranz, Schleimhautsaum
Scheide Der Begriff ist metaphorisch an die “Schwertscheide” angelehnt und reduziert das Organ damit auf die Möglichkeit, dass ein Penis eindringen kann. Darüber hinaus ist er heteronormativ, indem er auf heterosexuellen Sex verweist Vagina
Hymen Hymen ist griechisch un bedeutet Membran oder Haut. Dieser Begriff ist irreführend, da er auf den Mythos "Jungfernhäutchen" verweist. Schleimhautfalten, Vaginale Korina, Schleimhautkranz, Schleimhautsaum

Wann, wie und mit wem über Sexualität sprechen?

Im Laufe des Lebens begegnet man dem Thema Sex auf verschiedene Art und Weise: Im Gespräch mit Sexpartner*innen, mit Freund*innen, mit Schutzbefohlenen wie Kindern und Jugendlichen ebenso mit Ärzt*innen oder im Arbeitsalltag mit Klient*innen und Patient*innen. Daher ist es sinnvoll, die eigene Sprache zu reflektieren, auf die Reaktionen der anderen Person zu achten und die Sprache an die Situation anzupassen.

Hier gibt es eine Übersicht über Beratungsstellen und Ansprechpersonen, die mit verschiedenen Zielgruppen über Sex sprechen und beraten:

interventionen.dissens.de

Mit Sexpartner*innen über Sex reden

Offene Gespräche mit Sexpartner*innen helfen, Bedürfnisse, Grenzen und Wünsche klar zu kommunizieren.

Tipps für das Gespräch:

  • Wähle den richtigen Moment: vor dem Sex ein paar Minuten für ein Gespräch einplanen – z.B. über Verhütung, Wünsche oder Tabus.
  • Normalisiert das Sprechen über Sexualität. Bedürfnisse können sich über die Zeit verändern. So habt ihr eine gute Basis, miteinander im Austausch zu bleiben.
  • Wenn es sich für dich richtig anfühlt, steig mit etwas ein, was sich mit der anderen Person bereits gut angefühlt hat. So beginnt ihr gleich mit einer wertschätzenden Grundlage
  • vielleicht wollt ihr mit Sexpartner*innen über eine Fantasie reden, ohne sie gleich in die Realität umsetzen zu wollen. Sprecht darüber, ob etwas Fantasie, Wunsch oder etwas dazwischen ist.

Formulierungen zum Einstieg:

Ich fand es gestern sehr hot, mit dir zu knutschen. Ich hätte heute große Lust auf mehr. Worauf hättest du Lust?

Ich habe für mich festgestellt, dass sich meine Bedürfnisse beim Sex verändert haben.

Bevor wir gleich im Bett verschwinden, was brauchst du, damit sich Sex sicher anfühlt?

Bevor wir loslegen würde ich gerne besprechen, wie/ob wir verhüten wollen.

Mit Freund*innen über Sex reden

Sex beeinflusst das Wohlbefinden – reden hilft, Erfahrungen einzuordnen, Unsicherheiten zu klären und neue Perspektiven zu gewinnen. Auch ohne sexuelle Beziehung können Gespräche mit vertrauten Menschen hilfreich sein.

Fragen zur Selbstreflexion – auch als Gesprächsgrundlage:

  • Was ist für mich eigentlich Sex?
  • Was bereitet mir Lust – was nicht?
  • Wie wirkt sich Sex auf mein Wohlbefinden aus?
  • Welche Fantasien habe ich, welche möchte ich ausleben und welche lieber nicht?

Gesprächseinstieg:

Ich bin gerade nicht so zufrieden mit meinem Sexleben und würde gerne mal mit dir darüber reden- ist das okay?

Ich habe festgestellt dass etwas beim Sex mir gar nicht gefällt. Ist das bei dir auch so?

Mit Kindern über Sex reden

Kindgerecht, ehrlich und inklusiv über Sex und Sexualität sprechen.

Kinder sind neugierig, auch auf Sexualität. Schon früh entdecken sie den eigenen Körper und stellen Fragen. Erwachsene prägen mit ihrer Sprache und Haltung, wie offen oder schambesetzt Kinder mit dem Thema umgehen. Wer wertschätzend über Körper und Sexualität spricht, stärkt ein positives Körpergefühl und gesunde sexuelle Entwicklung.

Worauf es ankommt:

  • Altersgerecht, ehrlich und ohne Scham sprechen
  • Alltagsmomente nutzen, um über Körper, Gefühle, Grenzen und Privatsphäre zu sprechen
  • kindgerechte Formulierungen
  • erlebnisbasierte Darstellungen der eigenen Sexualität vermeiden
  • Fragen erklären lassen, um den wirklichen Anlass zu klären
  • Gelassen reagieren, auch wenn Kinder ungewohnte Wörter verwenden und Alternativen erklären, ohne zu verurteilen
  • Eigene Haltung zu Sexualität reflektieren

Beispielhafte Antworten auf die Frage „Was ist Sex?“

So nicht: Sex ist, wenn sich ein Mann und eine Frau lieben und ein Kind zeugen wollen.

  • Zu heteronormativ, schließt queere Menschen aus
  • Koppelt Sex an Liebe und Fortpflanzung
  • Klammert sexuelle Vielfalt aus
  • abstrakte Worte wie „zeugen“ vermeiden

Sex haben Menschen, wenn sie sich zueinander hingezogen fühlen und Lust auf Nähe haben. Dann küssen oder streicheln sie sich vielleicht oder berühren sich an Stelen, die sich gut anfühlen.

Fazit: Sex lässt sich kindgerecht erklären, ohne Klischees, mit Offenheit und Respekt.

Mit Jugendlichen über Sex reden

Wertschätzend, ehrlich und auf Augenhöhe kommunizieren.

Jugendlichen durchlaufen viele erste Erfahrungen

  • Erste Menstruation
  • Erster Samenerguss
  • Erste Liebe oder sexuelle Begegnungen

Diese Themen sollten ohne Scham und ohne Tabus ansprechbar sein, ruhig, offen und möglichst entspannt. So entsteht Vertrauen und Jugendliche trauen sich eher, selbst Fragen zu stellen.

Wichtig: Es sollte nicht vorgegeben, sondern selbst gewählt sein, wer Ansprechperson sein kann.

Sprachliche Herausforderungen ernst nehmen

Jugendliche nutzen oft sexualisierte und provozierende Sprache als Ausdruck von Selbstfindung, Abgrenzung oder Unsicherheit.

Darauf kommt es an:

  • Nicht jede Ausdrucksweise ist verletzend gemeint. Oft fehlt schlicht das Vokabular.
  • Spüren Jugendliche Unsicherheit oder Scham bei Erwachsenen, übernehmen sie diese Gefühle oft selbst.
  • Wird abwertende Sprache wie „Bitch“ unreflektiert übernommen, kann das zur Normalität werden, auch wenn sie manchmal ironisch oder positiv gemeint ist.

Erwachsene sollten hier mit gutem Beispiel voran gehen:

  • Keine künstliche Jugendsprache 
  • Gemeinsame Begriffe finden, ohne zu belehren
  • Bei verletzender Sprache klar benennen, warum sie problematisch ist und Alternativen vorschlagen

Gesprächseinstiege:

Ich erinnere mich, dass wir früher viele Fragen zum Thema Sex hatten aber oft nicht wussten, mit wem wir darüber sprechen können. Wie ist das bei dir und deinen Freund*innen?

Gab es bei euch schon Aufklärungsunterricht in der Schule? Wie war das und gibt es noch Dinge, die dich beschäftigen?

Wenn du mal Fragen zum Thema Sex, Körper oder Liebe hast, kannst du mich jederzeit ansprechen oder ich helfe dir, jemanden zu finden, mit dem du reden willst.

Auf Social Media oder in Serien gibt es viele Infos über Sex, aber nicht alles stimmt. Ist dir schon mal etwas aufgefallen, bei dem du unsicher warst?

Zeit zur Reflektion

Wie wurde mit dir als Jugendliche*r über Sexualität gesprochen?

Was hättest du gebraucht, um gut aufgeklärt erste sexuelle Erfahrungen zu sammeln?

Mit Erwachsenen und älteren Menschen über Sex reden

Sexualität hört nicht im Alter auf, Gespräche bleiben wichtig.

Auch im Erwachsenen- und höheren Lebensalter verändert sich Sexualität körperlich, emotional und sozial. Dennoch wird älteren Menschen Sexualität oft abgesprochen oder tabuisiert.

Typische Gesprächsanlässe können sein:

  • Nach einer Trennung neu mit Themen wie Verhütung und STIs konfrontiert sein
  • Falscher Glaube: nach der Menopause ist Verhütung überflüssig
  • Einzug in eine Pflegeeinrichtung und damit eine neue Lebenssituation und veränderte Privatsphäre
  • Körperliche Erkrankungen, Medikamente oder hormonelle Umstellungen beeinflussen Lust und Funktion
  • Alleinleben durch Verlust von Partner*innen und damit neue Fragen an Nähe, Intimität und Sexualität

Gerprächseinstiege:

Ich habe gelesen, dass sexuell übertragbare Infektionen gerade bei älteren Menschen wieder zunehmen. Wollen wir mal gemeinsam schauen, was man beachten sollte?

Du lernst gerade viele neue Menschen kennen. Hast du dir überlegt, wie du mit neuen Partner*innen über Verhütung sprechen willst?

Wie wird Sexualität eigentlich bei euch im Pflegeheim gehandhabt? Gibt es private Räume und wie offen wird darüber gesprochen?

Zeit zur Reflexion – Fragen an dich selbst

  • Hast du schon mal mit deinen (Groß-)Eltern über Sexualität oder Verhütung gesprochen?
  • Welche Themen oder Sorgen könnten sie beschäftigen?
  • Wenn du dich nach langer Beziehung trennen würdest, mit wem würdest du über Sexualität sprechen?
Mit Fachkräften über Sex reden

Selbstbestimmt & offen Sorgen und Bedürfnisse ansprechen

Eigentlich sollte es kein Problem sein – aber häufig ist es das leider doch: Ärzt*innen, Pflegekräfte, Psychotherapeut*innen, Suchtberater*innen und viele andere sprechen ihre Klient*innen nicht auf das Thema Sexualität an. Wir versuchen das zu ändern! Doch bis es soweit ist, wollen wir ein paar Tipps mitgeben, wie Klient*innen das Gespräch über Sex selbst beginnen können.

Umfrage: Wie häufig hat ein Arzt oder eine Ärztin schon mit dir über dein Sexleben gesprochen? —> Nie – Manchmal – Häufig - Immer

Tipps zum Gesprächseinstieg über Sexualität mit Fachkräften:

 

Ich habe zur Zeit mehrere Partner*innen und weiß nicht ob es etwas gibt, dass ich zum Beispiel beim Thema Verhütung und STI beachten sollte.

Ich weiß nicht so recht, wie ich darüber sprechen kann aber ich bin zur Zeit unglücklich mit meinem Sexleben.

Ich habe den Eindruck, dass sich das Medikament auf meine sexuelle Lust auswirkt, gibt es da Alternativen?

Haben Sie einen Tipp für mich, wo ich mich zum Thema sexuelle Gesundheit beraten lassen kann?

Insbesondere Männer nehmen Gesundheitsangebote seltener wahr und erleben Versorgungslücken. Auch für Sexuelle Gesundheit sind Vorsorgeuntersuchungen aber sehr wichtig. Mehr dazu erfährst du in diesem Video:

Als Fachkraft über Sex reden

Sicher, sensibel & professionell kommunizieren

Warum über Sexualität sprechen?

Sexualität betrifft alle Lebensbereiche. Trotzdem wird das Thema in vielen Ausbildungen vernachlässigt, besonders in medizinischen, psychologischen oder sozialen Berufen. Fachkräfte fühlen sich dadurch oft unsicher, sprechen selten über Sexualität oder verwenden ungeeignete Sprache.

Unsicherheit abbauen – Sprache finden

Tipps:

  • neutrale Sprache nutzen und im Gesprächsverlauf sensibel anpassen
  • Raum schaffen, damit Klient*innen selbst Begrifflichkeiten wählen können
  • Annahmen über Identität, Orientierung oder Beziehungsformen vermeiden
  • Auch über Sexualität sprechen, wenn sie nicht aktiv eingebracht wird

Die Sexualanamnese professionell & vertrauensvoll gestalten

In Medizin & Therapie gehört sie längst zum Standard, auch in sozialen und pädagogischen Bereichen kann sie helfen, Klient*innen ganzheitlich zu verstehen.

Ziele

  • Vertrauensvolle Atmosphäre schaffen
  • Themen wie STI, Lust, Verhütung oder Partnerschaft ansprechen
  • Menschen ermutigen, später wiederzukommen

Was kann gefragt werden, je nach Setting und Relevanz:

  • medizinische Vorgeschichte: STIs, Schmerzen, Juckreiz
  • Gründe für das Kommen/ Symptome
  • Biographischer Hintergrund/ Lerngeschichte: sozialer Hintergrund, psychosexuelle Entwicklung
  • Sexuelle Orientierung & Identität
  • Partnerschaft: fest, wechselnd, anonym, online, monogam, polyamor, offen, geschlossen
  • Sexuelle Praktiken: Vaginal-, Oral-, Analverkehr, Chemsex
  • Verhütung & Prävention: Kondome, Impfstatus (HPV, Hepatitis), STI-Tests
  • Substanzkonsum: z.B. Cannabis, Amphetamine, Slamming

Gesprächseinstiege:

Wie zufrieden sind Sie aktuell mit ihrer Sexualität?

Welche Verhütungsmethode nutzen Sie derzeit? Möchten Sie dazu beraten werden?

Wann war Ihr letzter STI Test? Haben Sie dazu Fragen?

Haben Sie den Eindruck, dass sich Ihre Diagnose auf Ihre Partnerschaft und/oder Ihre Sexualität auswirkt?

Wen fragen? Wie fragen?

  • Sexualität kann bei allen Altersgruppen Thema sein, von Kinderärztin bis Altenpflege
  • Neutrale Einstiegssprache verwenden, danach ggfs. Anpassen, wenn z.B. Pronomen oder sexuelle Orientierungen geklärt sind
  • Menschen nicht outen wollen oder dazu drängen, aber Raum geben sich selbst zu zeigen
  • Pronomen, Geschlechtsorgane und sexuelle Orientierung sensibel erfragen mit Respekt und Offenheit

Mehrsprachige, leicht verständliche Informationen zum Thema Sexuelle Gesundheit

Sprachbarrieren im Beratungskontext reduzieren

Im digitalen Raum über Sex reden

Sexualität auf Social Media

  • Selbstbestimmung stärken: Jede*r hat das Recht, zu entscheiden, ob, wie und mit wem über Sexualität gesprochen oder Inhalte geteilt werden. Die gleichen Regeln wie für direkte Kommunikation gelten auch online.
  • Öffentlichkeit bedenken. Inhalte, die über Social Media geteilt werden, sind selten wirklich privat. Screenshots, Weiterleitungen oder das unbemerkte Mitschneiden können zu Kontrollverlust führen.
  • Respektvolle Sprache: auch online gilt: sexualisierte Sprache darf nicht verletzten. Diskriminierungen, Bodyshaming oder das Teilen von sensiblen Inhalten ohne Zustimmung sind Formen von Gewalt. Mehr zum Thema sexualisierte Gewalt gibt es hier.
  • Community-Richtlinien kennen: viele Plattformen haben Regeln zum Teilen von intimen oder sexualisierten Inhalten. Es lohnt sich auch zum eigenen Schutz, diese zu kennen.

Was bedeutet Sexting?

Sexting bedeutet, sexuell explizite Nachrichten, Bilder oder Videos freiwillig und einvernehmlich auszutauschen. Das kann aufregend sein und Teil von Beziehungen oder sexueller Selbstbestimmung. Gleichzeitig birgt Sexting Risiken, etwa durch unerwünschtes Weiterverbreiten von Inhalten oder Druck durch andere.

Safer Sexting: Tipps

  • Einverständnis klären: Sexting sollte nur stattfinden, wenn wirklich alle Beteiligten Lust darauf haben. Druck oder Überredung machen Sexting übergriffig.
  • Finde deine eigene Sprache! Sexting kann ganz unterschiedlich aussehen. Finde eine Art, die sich für dich und die andere Person richtig anfühlt.
  • Privatsphäre schützen: keine Gesichter, markanten Tattoos oder Wohnumgebungen zeigen, wenn Inhalte anonym bleiben sollen.
  • Sichere Kanäle wählen: Ende-zu-Ende verschlüsselte Messenger sind sicherer als andere Social-Media-Plattformen
  • Rechte kennen: die Weitergabe intimer Bilder ohne Zustimmung ist verboten und kann strafbar sein. Mehr dazu findest du hier: www.bka.de
  • Löschen als Option: Bilder oder Nachrichten dürfen jederzeit zurückgezogen oder gelöscht werden, wenn es sich nicht mehr richtig anfühlt.

Hilfe für Betroffene

Wenn Sexting-Inhalte ohne Zustimmung verbreitet werden oder jemand unter Druck gesetzt wird:

  • Vertrauenspersonen einbeziehen (Freund*innen, Beratungsstellen, Fachkräfte)
  • Beweise sichern (Screenshots, Chatverläufe)
  • Unterstützungsangebote nutzen, z.B. Online-Beratungen von der Nummer gegen Kummer, Juuuport oder andere Hilfetelefone
  • Rechtliche Schritte sind möglich: Betroffene haben Rechte, auch wenn es sich zunächst überwältigend anfühlt. Auch der „Weiße Ring“ ist eine gute Anlaufstelle.

 

Januar, 2026

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Quellen

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