Межі та згода
Чому згода така важлива
Усі залучені люди дійсно хочуть цієї сексуальної ситуації. Вони знають, на що погоджуються, роблять це добровільно, саме в цей момент і мають можливість будь-коли зупинитися/відмовитися.
Секс без згоди — це сексуальне насильство, незалежно від того, чи сказала людина «ні», чи опиралася вона, або як ситуація виглядала ззовні.
Згода захищає тілесне й сексуальне самовизначення та робить секс безпечнішим, поважнішим і зазвичай також приємнішим.
Саме тому в багатьох країнах змінюється кримінальне законодавство щодо сексуальних злочинів: від підходу «має бути насильство» до підходу «вирішальне питання — чи була згода?».
Короткий огляд різних підходів до згоди
Є різні моделі, які пояснюють, як можна розуміти згоду.
«Ні» означає «ні»
«Ні» означає «ні»
У моделі «Ні означає ні» сексуальна дія вважається проблематичною насамперед тоді, коли одна з осіб чітко відмовляється, а цю відмову все одно ігнорують. Це значною мірою перекладає відповідальність на людину, яка має встановлювати межі. Отже, ті, хто через страх, сором, шок, алкоголь, заціпеніння або залежність не можуть сказати «ні», у цій моделі захищені гірше.
У дискусіях про кримінальне законодавства щодо сексуальних злочинів стало видно, що самого лише «ні» без доведеного примусу юридично часто недостатньо, щоб визнати дію зґвалтуванням.
У Німеччині з 2016 року все ж діє цей принцип. Караним є секс проти очевидної волі людини. Згода не обов’язково має бути прямо висловлена, а мовчання або заціпеніння є проблематичними, але не автоматично караними (§177 Кримінального кодексу Німеччини, StGB).
«Так» означає «так»
«Так» означає «так»
Позитивна, явна згода (англ. affirmative consent) вимагає чіткої, добровільної та усвідомленої згоди. В ідеалі це прямо сказане «так» або інші однозначні сигнали. Мовчання, пасивність або невпевненість не вважаються згодою; згода має бути помітною, активною і тривати протягом усієї ситуації. Відповідальність лежить на всіх учасниках: потрібно активно з’ясовувати, чи інша людина цього хоче, а не лише перевіряти, чи вона «не опирається».
Отже, «так означає так» є сильним сигналом на підтримку сексуального самовизначення, але не розв’язує основні проблеми кримінального права. Згода часто буває невербальною і залежить від ситуації, тому можуть виникати проблеми з доказами, а правова невизначеність може залишатися або навіть зростати. Тому цю модель критикують за те, що суспільний ідеал важко втілити в кримінальному праві на практиці, а реальна профілактика майже не покращується.
«Ентузіастична», активна й бажана згода
«Ентузіастична», активна й бажана згода
Активна й бажана згода, (англ. enthusiastic consent), іде ще на крок далі. Тут недостатньо, щоб людина була «нібито згодна» — вона має справді цього хотіти й показувати це. Ознаками можуть бути чітке словесне «так», зацікавлений погляд, активна участь або дотики, які людина ініціює сама. Йдеться про згоду, в якій відчувається справжнє бажання.
Ідея така: якщо всі беруть участь із власним бажанням, знижується ризик порушення меж, а спільний досвід стає кращим.
У цієї моделі виникають схожі проблеми, як і в моделі «так означає так», бо вона радше описує ідеальне уявлення, ніж принципи, які легко застосовувати на практиці.
«FRIES»-модель
«FRIES»-модель
«FRIES»-модель підсумовує основні елементи сучасних підходів до згоди в одному слові. Залежно від джерела літери можуть розшифровуватися трохи по-різному, але головна ідея залишається тією самою.
| Літера | Значення | Коротке пояснення |
|---|---|---|
| F | Freely Given; вільно надана, добровільна | Без тиску, погроз або маніпуляцій. |
| R | Reversible; зворотна | Згоду можна забрати назад у будь-який момент, навіть посеред сексу. |
| I | Informed; інформована | Усі знають, про що йдеться: які практики, які ризики, які засоби захисту. |
| E | Enthusiastic; ентузіастична | Згода є позитивною, відчутною в тілі та помітною в поведінці, а не просто «ну добре, якщо треба». |
| S | Specific; специфічна/конкретна | «Так» на одну дію не означає «так» на все інше. |
«FRIES» легко запам’ятати, і ця модель чітко показує: згода — це більше, ніж одне окреме «так». Це процес із чіткими умовами.
Більше про FRIES (німецькою мовою):
- Sexpositiv Stuttgart
Відвідайте веб-сайт 
- Sexpositiv Stuttgart
Межі цих моделей
Класичні й сучасні моделі роблять акцент на різних речах, але всі вони мають свої межі, коли йдеться про реальні ситуації. Недостатньо просто перелічити правила — йдеться також про владу, рольові уявлення, комунікацію та невпевненість у повсякденному житті.
Модель «ні означає ні» не враховує, що багато людей у напружених ситуаціях не можуть висловити незгоду або зі страху підлаштовуються під іншу людину.
Моделі «так означає так» і «FRIES» хоч і називають ці проблеми, але мало говорять про те, як людям долати внутрішні установки чи шаблони поведінки (наприклад, бажання сподобатися, страх відмови або засвоєні рольові уявлення).
Активна й бажана згода звучить як ідеал, але може створювати тиск: «Я завжди маю виглядати надзвичайно захопленим», навіть якщо людина просто відчуває цікавість або невпевненість.
Отже, згода повинна означати спільне формування сексуальності, а не лише захист від насильства.
Згода, орієнтована на дії
Згода — це спільна сексуальність, про яку домовляються
Тут згода означає: ми свідомо разом формуємо сексуальну взаємодію, а не просто переходимо до звичного сценарію на кшталт: «спочатку цілуємося, потім…».
Конкретно це означає:
Ми словами або чіткими сигналами говоримо про те, чого хочемо, чого не хочемо і що нам цікаво спробувати.
Ми звертаємо увагу не лише на одноразове «так», а й на те, чи інша сторона й надалі з задоволенням бере участь у процесі.
Ми серйозно ставимося до відсторонення, вагання, заціпеніння або участі без задоволення/радості — і зупиняємося або запитуємо, замість того щоб просто продовжувати.
Час для роздумів
Людина під час роздягання раптом замовкає й напружується. Що було б добрим наступним кроком?
Можна сказати: «Я бачу, що ти зараз замовк/-ла. Хочеш, ми сповільнимося або зупинимося?»
Так людина отримує можливість ще раз подумати про свою згоду й висловитися, і в найкращому випадку обидві сторони можуть продовжити з відчуттям безпеки.
Згода пов’язана з владою та рольовими уявленнями
Згоду не можна розглядати окремо від влади, гендеру, соціального класу, квірності або расизму. Наприклад, людині, яка економічно залежна від іншої, пережила насильство або стикається з дискримінацією в суспільстві, може бути складніше захищатися й говорити «ні» — навіть якщо ззовні ситуація здається «добровільною».
Якщо думати про згоду як спільну дію, це означає:
Запитай себе: яку владу я маю в цій ситуації — через вік, досвід або статус — і як мені не використати її проти іншої людини?
Визнай, що деякі люди звикли відповідати чужим очікуванням. Свідомо залишай простір для сумнівів і зміни рішення.
Згода як постійне спілкування
Замість «один раз запитати» й «один раз відповісти» згоду можна розуміти як діалог, який змінюється разом із ситуацією. Для цього можуть допомогти прості й чіткі фрази, які можна використовувати до або після сексуальних взаємодій.
Під час сексу спілкування також може відбуватися по-різному:
- Вербально
- Невербально
- Прямо, коли людина чітко говорить про свої бажання та межі
- Непрямо, наприклад щоб уникнути відмови або незручності
Hickman, S. E., & Muehlenhard, C. L. (1999). “By the semi‐mystical appearance of a condom”: How young women and men communicate sexual consent in heterosexual situations. The Journal of Sex Research, 36(3), 258–272. doi.org
Навіть якщо людина добре знає власні межі, іноді про них буває складно говорити. Можливо, вона сама ще не впевнена, чого хоче, і тому не може добре це висловити. Але розмова про згоду може бути цілком природною частиною сексуальності — і цьому також можна вчитися.
Більше інформації про те, коли і як можна говорити з іншими людьми про секс, ти знайдеш у розділі «Сексуальність і мова».
Перед сексом
Чого тобі сьогодні хочеться, а чого ні?
Чи є щось, що для тебе точно неприйнятне або може тебе тригернути?
Який спосіб контрацепції ти віддаєш перевагу і що для тебе важливо для захисту здоров’я?
Під час сексу
Тобі так приємно?
Можна торкнутися тебе тут?
Ти хочеш більше, менше або інакше?
Після сексу
Як це було для тебе? Чи є щось, що наступного разу нам варто зробити так само або по-іншому?
Прислухатися до власних відчуттів
Іноді не так легко зрозуміти, чи я погоджуюся на певну дію, чи ні. Тут ми даємо кілька порад, як можна до цього підійти.
Зони особистої дистанції
Одним із прикладів є так звані зони особистої дистанції
Саме під час сексу — у партнерських стосунках, під час сексу на одну ніч, у секс-роботі або під час групового сексу — особливо важливо, щоб усі погоджувалися на таку близькість і на доступ до найінтимнішої зони особистого простору. Така взаємна й усвідомлена згода є основою сексуального консенсусу.
Час для роздумів
Зупинися на мить і подумай:
Наскільки близько інші люди можуть або мають право до тебе наближатися?
Чи змінюється це під час сексу?
Як ти відчуваєш у тілі, що хтось підійшов надто близько?
Запитання, які можна собі поставити:
Як зменшити невпевненість
В одному дослідженні молодих людей запитували, що допомагало їм зменшити невпевненість у сексуальних взаємодіях. Вони назвали такі речі:
- розмови на несексуальні теми
- повільне нарощування фізичної близькості
- саморефлексія
- розмова про секс і про стосунки одне з одним
- сильніше сексуальне збудження
- вживання алкоголю — секс під впливом алкоголю може зменшувати невпевненість і сором’язливість, але водночас має певні ризики. Більше про це ти дізнаєшся в темі «Секс і наркотики».